De la pandemia hacia acá (III)

Hace dos semanas hice una selección de algunos post que he ido publicando en mi cuenta de Facebook. Hoy dejo a su consideración la tercera parte, y segunda no voy a hacer, porque segundas partes nunca fueron buenas.

I

Mi primera pérdida de pase

– A ver Bacallao, ¿cómo es eso de que usted no grita los lemas?

– Mire, suboficial Roelis, ¿se acuerda cuando usted dijo que le habláramos «de a hombre»? ¿Que usted antes de jefe, era hombre? ¿Eso se mantiene?

– ¡Claro que soy hombre, Bacallao!  ¿Qué es lo que pasa? 

– No, que si le puedo hablar con sinceridad…

– Diga, diga…

– Suboficial, yo grito otros lemas, pero ese que quiere el suboficial Chino, es una mierda.

-¿Cómo que una mierda? Ningún lema es una mierda.

– Ese sí. «Solo los cristales se rajan…» ya eso está mal. Hay otras cosas que se rajan: la ropa se raja, el papel se raja… y lo de «los hombres mueren de pie», tampoco, hay hombres que mueren sentados, o acostados, no por ser más débiles, sino porque la muerte los sorprende así… es más, hay muchos grandes hombres que no han muerto de pie, así que a mí me parece una falta de respeto…

– Ya, Bacallao, ya, no me explique más. El lema es el lema y hay que decirlo. Se ha dicho aquí de toda la vida. Está sin pase. Y no esté regando esa explicación por ahí.

II

A la gente que se volvió loca con la muchacha de las redes que se parece a Amy Winehouse, quiero darles la luz para que no pierdan la oportunidad de emocionarse otra vez. En Lawton vive un viejo que es idéntico a Charles Aznavour. No canta, revende Enalapril, pero es igualito igualito.

III

Escena de tarde

Yo: Voy a guardar esta pistola que se pasa el día en el suelo y la voy a pisar y se va a romper. 

Mi hijo: Nooo, no la puedes guardar, yo soy un cazador. 

Yo: Vamos a guardarla, puedes ser un cazador mañana, ahora no hay nada que cazar. 

Jorge Alex: Nooo, soy un cazador. Necesito mi pistola.

Yo: Mira, vamos a guardarla, que ya es tarde.

Mi esposa: Mi amor, recuerda la técnica de desviar la atención a otra cosa. Trata por ahí. 

Yo: Ñooo, mira qué pomo de Spiderman más bueno he encontrado. Esto sí es una maravilla. ¿Lo quieres?

Mi hijo: Sí, soy un cazador con pistola y pomo de Spiderman. 

IV

Parto desde Boyeros. Me queda a la izquierda la majestuosa raspadura y a la derecha la plaza. Un poco más adelante, el Teatro Nacional, almacén de recuerdos y buenos momentos. De nuevo a la izquierda, me llegan flashazos de imágenes en el Patio de María. Cruzo 23 por la esquina del parque Jorge Dimitrov, del que casi nadie sabe el nombre.

Ahí tomo el camino central, a la sombra de árboles añosos. La Casa de la Amistad, la Embajada de Korea, el Instituto de Cardiología, las mansiones cada una con su historia. Maravilla pura.

Atravieso Línea y sigo hacia el mar. Recibo la brisa en la cara. Hoteles, tiendas, recuerdos de un  amanecer al borde de la fuente.

Me siento en el muro del Malecón y allí, una vez más, me asalta la pregunta de siempre:

¿Por qué entrecalle exactamente, habrá sido que Meñique se fue a Paseo, sin permiso de Anular?

V

Estoy buscando financiamiento para varios empredimientos. Yo tengo buenas ideas pero no tengo dinero.

1. Fabricar y vender un bolso equipado para citas sexuales casuales. Contiene preservativos, una botella de vino, juguetes sexuales, toallitas húmedas, etc. Se va a llamar Maletinder.

2. Un curso de educación formal para gatos, que los eduque, que les quite el aire de superioridad a su mascota. Se va a llamar Per-misu. 

3. Una apk que escanee a tus vecinos y seleccione frases hirientes para tratarlos mal en función de la personalidad y la historia de cada uno, y te las facilite mediante una alerta cuando se acerquen para poder maltratarlos. Se llama Vecínico. 

VI

Después de varios días sin corriente, en el momento exacto en que me disponía a comenzar a adelantar todo el trabajo atrasado que tengo, han vuelto a quitar la luz por 12 minutos. Como apagón estuvo flojo, pero como susto, brutal.

VII

Estaba entretenido poniéndole el candado a la moto cuando un vendedor de ajo me ha pregonado en el tronco de la oreja: ¡El ajo desgranao, el ajoooooo! Diente grande, el ajooooooo.

Me ha dado el susto más grande de los últimos cinco años. Decidí que eso no quedaba impune. Pensé bien en lo que le iba a decir, medité. Así que lo dejé caminar con sus dos mochilas a cuestas y cuando ya estaba lejos, le grité para que volviera.

Déjame decirte algo, si el ajo tiene dientes y no granos, ¿por qué tú dices ajo desgranado y no desdentado?